Ну, да, не праздник
сегодня официально. Да и собственно, хер бы с ней, с этой официальностью – не
хотите помнить и праздновать, не надо. Но не стоит орать о том, что этот
праздник – тяжелое и кровавое наследие страшного советского режима, и нашему суверенному
народу он чужд. Гонево.
Я праздную. Ну,
хотя бы потому, что сам отслужил два полновесных и полноценных года в той самое
непобедимой, распиздяйской и легендарной, которую боялись и уважали все
нынешние акулы демократии. И, надо сказать, боялись не зря. Но сегодня я о
веселом – праздник же.
Армия всегда
считалась таким концентрированным срезом общества. И такой концентрации
чудиков, как в армии, по-моему, не было нигде. Расскажу вам пару историй,
поднять настроение и поржать в праздник.
Первая история не
то веселая, не то грустная, но отлично показывает армию такой, какая она была
тогда… А дело было в соседнем гарнизоне, где располагались танкисты. Одному сержанту
дембелю стало как-то скушно. И, дабы скуку свою развеять, решил он загонять
молодого служаку из восточных республик. Показывает ему на танк, точнее на
ствол орудия, и говорит: «видишь, ствол раздуло? Вот тебе ножовка по металлу,
чтоб отрезал ствол и доложил».
Тут надо сделать
отступление для тех, кто не в теме. «Ствол раздуло» - это такой специальный
механизм на стволе, именуемый научно «компенсатором», для гашения отдачи при
выстреле. Нужная вещь. И второе: отпилить ножовкой по металлу ствол нереально.
В общем, дитя
востока пилу сломало в первые же пять минут труда. Боясь отхватить люлей от
дембеля-командира, оно идет куда? Правильно, к земляку, в хозвзвод. Пять минут
поговорив на есвоем, пара сообразительных солдат прикатывает к танку автоген и
отхуяривает ствол за пять минут. В общем, танку пизда. Довольный солдат идет
докладывать командиру.
Говорят, тот
дембель в момент поседел. Шутка ли: вместо того, чтобы через недельку отправиться
домой, он уехал на два года в дисциплинарный батальон за порчу имущества. А
дитя востока наказано не было: главное в армии – вовремя и беспрекословно
выполнить приказ командира.
Вторая история
гораздо смешнее и праздничнее, что ли, и произошла она уже в моей части. В автомобильном
взводе нашей ракетной бригады служил рядовой Мамедов. Тип сам по себе был
уникальный – горный туркмен, парень веселый, добрый, но большой оригинал.
Историй с ним приключалось огромное количество: пересказывать все – устанете ржать.
Ну чего стоит хотя бы история со стиркой… а, ладно, расскажу. Постирал Мамедов
свою форму, неизвестно как и где заляпанную машинным маслом. Постирал в бензине
– так многие делали. А чтобы быстрее высохла – прямо мокрую и одел на себя. И
зашел, дурик, в курилку…
Гонялись за горящим
Мамедовым минут десять, пока начальник штаба не сшиб его с ног точным броском
своего полковничьего планшета… потушили, конечно. Поржали.
А та самая история –
вот она. Обнаружил как-то у себя рядовой Мамедов лобковых вшей. Явление,
кстати, в армии советской отнюдь не редкое. Что делать? Правильно,
посоветоваться с земляками. Земляки и присоветовали Мамедову а) побрить яйца и
б) опустить их, яйца, в бензин или керосин на пять минут, чтобы вши сдохли.
Мамедов поблагодарил земляков и отправился выполнять процедуры. Как он брился –
про то неведомо, а вот вторая часть – это песня. Как автомобилист, Мамедов
естественно мог взять немного бензина, налить в емкость и туда опустить свои
бритые тестикулы. Но мы же в армии и не ищем легких путей…
В автомобильном
боксе стояли бочки с бензином. Большие, двухсотлитровые, полные… Мамедов
влезает на бочку, снимает портки, откручивает крышечку, присаживается и по
одному опускает свою гордость в отверстие.. Всё.
Бензин и бритые
яйца Мамедова вошли в контакт и Мамедову стало остро, горячо и больно. И стал
он высвобождаться. Не тут-то было: опускал-то он яйца свои по одному, а
вытащить не получается. К тому же, оно там всё начало распухать… бензин же и
напряжение.
Орал Мамедов так,
что услышали его даже, по-моему, немецкие войска в нескольких километрах от
нашей части. Сбежавшийся народ стал думать, как спасти несчастного. Начальник
штаба (он почему-то всегда оказывался рядом, когда с Мамедовым приключались
истории) предложил отхерачить Мамедову яйца, чтоб неповадно было, на что
Мамедов ответил еще более громким и жалобным воем. Общим собранием спасателей
было принято решение вырезать из бочки кусок с застрявшим, а потом уже
извлекать несчастный орган.
В общем, пока
вырезали (зубилом и ножницами по металлу), пока спасали Мамедова из железного
плена – ржали так, что даже слегка подкачали себе мышцы пресса. Чем всё
кончилось – Мамедов попал в санчать на пару дней, потом получил заслуженных
пиздюлей от командиров за испорченную бочку и пролитый бензин. О лобковых вшах
неизвестно – наверное тоже со смеху полопались и погибли…
В общем, что-то
много букв сегодня. А и ладно. Читайте, мне не жалко. Напишу еще.
С праздником!
Комментариев нет:
Отправить комментарий